Frases engraçadas Idiotas

Idiota é um sujeito embora odiado por uns, amado e procurado por outros. Isso mesmo. Tem pessoas ainda mais idiotas que procuram esse tipo de pessoa. O porquê disso você entenderá mais adiante. Esse tipo de indivíduo está na nossa sociedade há muito tempo atrás, desde quando a roda ainda estava quadrada e as profissionais do séquiço descobriam uma nova forma de ganhar dinheiro. E filosofando, sendo profissional ou não, as mulheres sempre tiram dinheiro do homem, mas isso não vem ao caso e nem tem nada a ver com o artigo. Por isso, prossigamos.

O idiota, que surgia da pré-história foi se aperfeiçoando cada vez mais com suas idiotices marcando presença em várias partes da história, desde a antiguidade, idade média e até a idade contemporânea, fatos que poderá comprovar com a próxima sessão. Não sabemos se essa idiotice é genética, hormonal ou aleatória. Essa raça pode estar em qualquer lugar: Editando um artigo, do seu lado, na frente do computador ou até na frente desse artigo que vos lê. Cuidado. Para saber quem tanto é idiota olhe para um espelho ou visite algum parente clique aqui e seja feliz.

Frases engraçadas Idiotas:


Só esperando o tempo passar, para sair aqueles textos falando que a Copa do Mundo foi comprada

 

Meu fígado é igual coração de mãe: sempre cabe mais um copo

 

Amor é quando a pessoa provoca em você o mesmo efeito que a sua música preferida

 

Beba como se fosse morrer, porque você vai

 

Jesus está vendo você desfazendo amizades no Facebook, só porque descobriu que a pessoa não tem nada haver com as fotos

 

Boa noite e fique com Deus. Porque a oportunidade de ficar comigo, você perdeu

 

O ruim de discutir pela internet, é que não tem como imitar o que a pessoa falou com voz de retardado

 

Eu não tenho tempo para desperdiçar tempo

 

Tudo manda, até Demanda

 

Existi cabide que segure roupa Tomara que Caia?

 

Eu gosto de azul, Chapeuzinho Vermelho

 

Fui no Google e pesquisei: Qual é o nome da garota que vi hoje?

 

Ninguém liga pra mim. Será que sou propaganda eleitoral gratuita?

 

Queria te dar um presente, mas quem vai me embrulhar?

 

Vontade de fazer um cafuné em você, com um martelo

 

Eu não tomo vácuo. Até porque, não converso com ninguém

 

Do jeito que os times estão sendo eliminados da Copa do Mundo, só vai sobrar dois na final

 

Os despertadores acordam em cima da hora

 

Achei que tinha achado

 

O Neymar cai mais que a minha autoestima

 

Se acha importante, mas nunca ganhou brinquedo dos lixeiros

 

Decepção do dia: Liguei para uma vidente e ela peguntou “Quem é?”. Desliguei na hora. Não me passou confiança

 

Está cansado de ser iludido? Envie “Amor” para (48022) e seja feliz

 

O preconceito começa quando minha mãe pergunta se eu gosto de feijão preto

 

Qual fruta eu uso para fazer doce de mamão?

 

Quando eu morrer, quero que um amigo entre nas minhas Redes Sociais e publique “Quem diria que no inferno tem Wi-Fi.”

 

Passou perto, porque quer namorar comigo

 

Se o preço da gasolina caísse igual ao Neymar, já estaria 15 centavos o litro

 

Se envolve comigo, que você vai se arrepender. Mas afinal, é errando que se aprende

 

Partiram meu coração em 2. Isso significa que posso ter duas namoradas

 

Não gosto de ver a gente brigado. Me peça desculpa

 

Devo estar com problema de visão, porque não vejo nada na minha carteira

 

Será que a Bezerra pensa na morte dos humanos?

 

Primeiro a gente malha, depois a gente enche o bucho de cerveja e churrasco. Tudo é questão de equilíbrio

 

Gata, seu cabelo não bate na bunda, mas eu posso bater

 

Deus está vendo você dizendo que é ateu, mas no jogo do Brasil gritando “Vai Jesus”

 

Ao andar pela casa, evite esbarrar na televisão, senão o Neymar cai

 

Apagar a conversa e fingir que a pessoa não existe mais, é comigo mesmo

 

Jesus transforma a água em vinho, e eu a pinga em caipirinha

 

Gata, você não é Copa do Mundo, mas é show de bola

 

Só porque tenho uma quedinha por você, já estão me chamando de Neymar

 

Queria ser fazendeiro, mas fazendeiro não posso ser, porque fazendeiro só quer cuidar da fazenda e eu só quero cuidar de você

 

Se a vida te der um limão, você ainda precisará de água e açúcar

 

O Tinder é como uma loja de carros. O que você vai fazer desempregado em uma concessionária?

 

Mais excluída que mensagem de amante

 

Ninguém mais me convida para sair. Deve ser porque eu nunca vou

 

Mulher que fica com homem por dinheiro, deveria namorar um caixa eletrônico

 

Gata, você não é imposto de renda, mas invisto em você

 

Pare de compartilhar coisas sobre o Neymar. A internet só fica caindo

 

Qual plano de saúde cobre tanta carência?

 

Se você quer amizade colorida, compra um lápis de cor

 

Queria que você se jogasse na minha vida, igual o Neymar se joga em campo

 

Para participar do bolão, tem que ser atacante, pra ser bom de chute

 

Tem muito DJ de pen drive, pensando que é Alok

 

O Tite foi vibrar com o gol do Brasil e caiu. Será que ele estava com labirinTITE?

 

Não gosta do Neymar porque ele cai muito, mas torce pro Vasco?

 

Gata, você não é carro importado, mas eu sou doido para entrar em você

 

Gata, vi que você está meia para baixo. Queria te colocar pra cima… de mim

 

O jogo de hoje me surpreendeu. Primeira vez que vejo um bar abrir às 8h da manhã

 

Suas amigas são muito lindas, para eu pegar só você

 

Eu posso saber o que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?

 

Ser fiel, é igual menstruar: só mulher consegue

 

Vocês também perdem o celular dentro de casa?

 

Queria que gostassem de mim pelo meu caráter, e não por ser esse cara gostoso que sou

 

Me dê duas chances, porque uma eu vou estragar

 

Hoje estou igual aquelas cantoras: Sem Money e Simaria

 

No episódio de hoje, vamos aprender a fazer o trabalho de um mês em duas horas

 

Vocês ligam muito pra aparência. O importante é se a pessoa gosta de Festa Junina

 

Me fodo tanto na vida, que já estou até pensando em trocar meu nome para Motel

 

via Os Vigaristas